miércoles, 29 de junio de 2011

El frío me cala las manos

¿Qué necesito sentir para dejar de esperar
este invierno de XXII junios , quizás sólo XIII,
tal vez XXIII.

Cansancio lúgubre y frío que se ha ido osificando,
lipemanía que ya no se me ocurre cómo nombrar,
porque no existe el nombre, la palabra o el verbo
que logre alcanzarla en su infinita amplitud.

Dimensiones abisales que arrastran,
pequeños fragmentos luminosos,
a este corazón enfermo de recuerdos.
Cuerdas que cada vez van ahorcando más
el palpitar.

Estornudos me desconectan del trayecto.
Las siúticas palabras desaparecen, y sólo
me queda esta tiesura de dedos semiparalíticos,
y unas velas en la nariz, un poco de dolor de garganta,
y ganas de seguir alienizada.

sábado, 25 de junio de 2011

Es frío no es miedo.

¿Cómo empezar a explicar
algo que no será entendido?

Soy una burguesa, más burguesa que tú,
que no estás sujeto a nada.
Sí estoy sujeta
a lo material.


Libros que no son míos y por los cuales
no estoy dispuesta a a pagar(temor al castigo quizá.).
Perder un libro es un crimen, un libro po wn!,
bueno, depende del libro.


Quizás soy demasiado moralista.

Mis cuadernos, mis escritos,
mis dibujos: mis secretos.
La chaqueta de mi papá,
yo no hubiera estado dispuesta
a soltarla para poder volar.
No estoy dispuesta a dejar atrás
todo lo que me machaca tanto,
no sé.



Llámame cobarde, de seguro lo soy.

Todos asustados, nadie habla en las micros
por temor a ser feliz. Yo sí me dejaba llevar,
yo si hablaba, no tenía prejuicios, ni temores,
sólo tristeza, que a veces me abría a escuchar
a los demás.


Pero ¿qué soy ahora, en qué me he convertido?.

jueves, 23 de junio de 2011

Le mal du temps

Es increíble la cantidad de tiempo
que puede durar la estupidez.



Los búhos no son lo que parecen.




Las pistas fueron dadas
hace mucho tiempo.


Ahora llega la claridad racional
a alumbrarlo todo
con su luz indagadora.

sábado, 18 de junio de 2011

lo dijo el machista del neftalí

¿Sufre más aquel que esperó siempre que aquel que nunca esperó a nadie?

sábado, 11 de junio de 2011

hoy dia me dio por las citas...

... If I could be who you wanted, if I could be who you wanted, all time, all time...
(Fake plastic trees.The Bends, 1995. Radiohead)

... El peso de sentir, el peso de tener que sentir ...
(Fernando Pessoa como Bernardo Soares. "El libro del Desasosiego".)




si pudiera ser quién quiero.
si pudiera saber quién soy.
si pudiera saber qué es todo esto.
si tan sólo supiera quién soy, y por qué
soy como soy, quizás me conformaría, quizás no.
quién sabe, pero si tan sólo pudiera... no sé.
tristeza.

viernes, 3 de junio de 2011

Algo me cayó...

Es que si me echo pa abajo es porque me tengo tan poca fe, siento tanta culpa de existir, como si no lo mereciera, porque así me hicieron sentir. Porque todo me duele tanto, porque detesto mi vida, y ansío mi muerte que nunca llega, y siento que no merezco nada bueno. Porque de algún modo llegué a pensar así en mi adolescencia, porque no sé sentir de otro modo. Porque la tristeza y la confusión anidan en mí, tanto como mi culpa heredada(del cristianismo quizás), o mis contradicciones. No sé, no sé nada, por eso, siempre ando alienada, pensando puras weás, porque en el fondo igual estoy buscando algo, una especie de respuesta. O en el fondo más fondo, sé que eso es imposible, es imposible conocer nada, y por eso a veces sólo me sumerjo en el sentir, y puta que duele, y me da lo mismo si me llaman emo, si no existiera el sentido, quizás no me doliera nada. Pero no tienen idea de lo que las emociones producen en mí, son mi mundo, o mejor dicho mi océano que es donde habito, allá en la zona abisopelágica. Me gusta esa metáfora, pero a veces creo que soy demasiado trágica, sin embargo, no puedo serlo de otro modo, juro que lo he intentado. Curioso que albergue una estúpida esperanza, mi contradicción, mi perdición, y a la vez mi sustento, porque es lo que hace que me desilusione y todo adentro se haga pebre y añicos, y entonces yo bajo, y me como los restos, y de eso vivo.

Soy prima de Gregorio Samsa
en grado 8623759140º
y sobrina de Alejandra,
"
...la silenciosa en el desierto,
la viajera con el vaso vacío...
"


Hoy día lloré con pena, con culpa, con remordimiento,
lloré con esas ganas que vienen de repente de volver
a haber hecho las cosas "bien", cuando ya no se puede,
porque La Poderosa, se interpone.


Delicada y frágil quedé, pero siempre es así.
Las heridas se necronizan al aire.
Si tan sólo algún gusano amable pasase por mí,
y me sanara las heridas, pero no sé,
me gustan mis heridas,
es todo tan raro y tan confuso,
a veces me gusta así,
otras veces me duele,
otras veces no sé.




"La chica mas contradictoria que jamás haya conocido", o algo así me dijeron una vez, porque quiero y no quiero, porque soy narcisista, ergo, déspota, y sin embargo, soy tan sumisa, tan presa y esclava de mis cadenas. Porque juro que el mundo es como YO creo, pero, muchas veces actúo víctima de mis mutilaciones.

Podría seguir, seguir desahogándome de toda esta pena, que no es rabia, sólo es pena, y cuando la pena se queda pena:
luego llega la calma de la destrucción
...
la marea sube y baja, el sol nos besa tiernamente las pieles, el olor salado de la playa nos parte los labios
...
yo duermo, y después despertaré.

Despetaré por ladridos, por botellas que se rompan, por disparos, o borrachos discutiendo bajo mi ventana, quién sabe, o quizás sólo despierte cuando todo esté callado, cuando oiga la voz de la noche/madrugada. Cuando los humanos duerman, y permanezcan sólo despiertos seres contados con los dedos de las manos y los pies.


Luego de haber vomitado esto, las fuerzas se han drenado,
y fluye con fuerza un cansancio,
un cansancio cansado.



Más abajo hay peces, murciélagos y zorros que usted si desea puede alimentar

y eso nomás hay.