lunes, 19 de diciembre de 2011

Dios es un astronauta

Una distancia ensordecedora me inunda, como una cascada que me humedece el alma, y entonces, el dolor, ese dolor dulce e incomprensible, me presiona hasta disolverme entre el piélago de sensaciones que me brotan del centro.
Yo lloro. Pero, es una lluvia calma y tranquila, como si una explosión lo hubiera arrasado todo, y el agua intentara sacudir las cenizas, mientras corre un viento tan silencioso como esta distancia que se abre en mi interior

domingo, 4 de diciembre de 2011

El Grito Mudo

Escribir palabras sinsentido, intentar comprender el lenguaje, ¿existiría acaso la duda? lengua lenguada, filosa astilla de doble filo. El sol no calienta las caras, la luz nos incinera en esta lluvia de fuego. El viento huele misterio cuando nuestros cabellos danzan. Yo veo, yo siento, yo duelo. Duelo de una marcha funebre y de una carta sin abrir de un sobre sellado. Tu voz, cascada. Caricias melodiosas, miradas. Las miles de formas en las que te... todo este obscuro abismo, cuchillas de hielo, caótico se traga a sí mismo el Ouroboros. Destrucción y calma. El desasosiego y la paz muerta del que ya se dispersa bajo la tierra. Tranquilo se vomita así mismo el Ouroboros y un Ouroboros nace de su boca. ¿Qué crees/as?, si respondes, reconoces, si callas, todo es quizás a ratos. No sé, no lo sé, no lo sé. Fatiga, y final.Te quiero.

martes, 22 de noviembre de 2011

Efectos Adversos

Delirar, despertar sobresaltade,
creer que sólo hay sal, no sangre,


sentir el sabor arenoso de la muerte,


encontrarse con un catalejo de espejos,
no hallar la u n i ó n,

percibir la e n t r o p í a dentro de este cuerpo/envase,

crear
CREER firmemente
QUIZÁ SÓLO algunas veces,
en ideas MUDAS,
por temor a-no-ser creíde,
por temor a encontrarles VerDad.


temer,
temblar,
s u f r i R,



cansar, dormir, soñar,


olvidar,
despertar.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Dormir puede ser una forma de escapar

El hecho es que comienzo a creer que no me conozco ni una sola pizca hay una mujer en el espejo a la cual no reconozco y adentro millones de criaturas extrañas iluminan o devoran mi interior cuantas existencias habitamos dentro en esta compleja e inestable armonía yo gritolloro recostada en mi cama abajo la television y las risas estruendosas cansada comprendo que no puedo escapar que he intentado escabullirme siete mil veces o mas mas no lo he conseguido  o sera que solo encaja tampoco lo sabre nunca o en realidad no puedo determinar si algun dia sabre algo realmente aparte de saber cosas que no sirven pa ni una wea saber conocer no ser no ver puro cuento puro delirio calido y comodito es tan dulce la destruccion y calma el vacio perpetuo que hemos cargado siempre en nuestros organismos en nuestros que wuajajaja estai hablando puras weas la furia la ira espumosa estridente putrefacta no es mas que pena amargura llorosa pesadumbre inefable que se posa en los huesos haciendo metastasis en todos los nervios del cuerpo yaaaa le estai dando mucho color relajate le das muchas vueltas a todo te estai poniendo muy brigida entonces sonrio con mi mejor esfuerzo y callo no se puede confiar en nada en nadie se cree todo se cree nada se cree se crea todo se calla.

lunes, 24 de octubre de 2011

Sólo quería decirte que algo grande ocurre adentro, en mi centro, cuando me haces darme cuenta que las cosas son bien lindas vistas de otra manera, es como viajar, ser una turista de tú mirada.

Sólo quería decirte que ... 

(...vos producís las reacciones más lindas que jamás haya tenido. Dentro, fuera, todo cambia, y nunca antes, había sentido tanto miedo de perder una relación tan valiosa, un miedo tan inmenso de no poder tenerte cerca, que se anuda mi garganta, y el llanto no escapa, se refugia en mi garganta. Nostalgia del fin que aún no se acerca, de ese sueño lleno de lobos y de una despedida tan dolorosa como puede tolerar apenas el alma. Tengo miedo, no sé porqué, y pena de que esto se vuelva pasado, pasado y no presente. En otras palabras es miedo a que el futuro nos separe.Miedo a lo incierto, al cambio que siempre viene en todo, a que el cambio nos separe y nos distancie tanto que jamás podamos volver a estar como estamos, temo, temo mucho, todo esto me da tanto miedo, pero...)
... si me abrazas, todo se esfuma, como espuma en el cielo.


(tú) burbujas mi desierto abisopelágico.

domingo, 23 de octubre de 2011

Papá, si pudieras leer esto te diría que...


La muerte cambia vidas: Tu muerte me cambió. No altiro. Fue un proceso: extraño, tranquilo, y otras veces borrascoso, pero, seguía su propio ritmo. Tu muerte cambió mi vida y mi vida nunca más volverá a ser la de antes. Porque la vida, porque todo, cambia. Pero, la muerte, cambia vidas, más que cualquier otra cosa en la vida. La muerte es vida, la vida es muerte: porque sólo puede morir lo que tiene vida, nacer implica surgir de algo que ha muerto. Porque la muerte y la vida no son opuestos, no son contrarios, no es la muerte lo que hay que temer, ni tampoco la vida. La muertevida.-
 

jueves, 20 de octubre de 2011

De cómo nos fusionamos, el miedo, y el frío.

Hizo esta promesa 
silenciosa e indeleble
mi cuerpo. 

Adentro algo convino.

Luego, nos fusionamos, porque éramos uno. 
Antes nos separaron, pero no más.
Allá en Valparaíso,
lo recuerdo,
por lo menos,
siete veces
o más. 


Pero,
qué congoja pesa en el centro,
cuando el presente se vuelve
nostalgia,
y aparece
el miedo.


Temo que el presente
que nos contiene,
sea sólo recuerdo
intangible.

No temas,
sólo
somos
recuerdos. 

Entonces, temo des-componer-me
en millones de fra-ccio-nes,
perdiendo la idea de u-ni-dad,
esta tan segura y falsa
sensación de [individualidad].

No obstante,
debe ser algo
totalmente desconocido
sentirse parte
del universo.


... y no ser más lo que soy,
sino lo que siempre fui.





Un Algos se encubre en mi seno.
No llora, se contiene, crece adentro, y se propaga,
esparciendo en mi sangre, un color raro, meh-lán-cóh-líih-co.

lunes, 17 de octubre de 2011

ola, ola, ola...

... y otras veces, vuelve como una marejada inmensa cubriéndolo todo con su espuma blanca, con su vaivén incesante. Me sonríes, y a mí se me escapa una sonrisa de la boca, en el otro lado del vidrio. Me miras desde aquel portal mágico, y yo te observo desde la orilla, esperando el té. Esperando al viento quizás, al viento de la tarde que nos acaricia el rostro. (¿Será el mismo viento?). El susurro de la noche llega hasta mi almohada. Me da lo mismo si soy cliché, si otros lo han dicho mil veces antes mejor que yo. Quizás no busco trascender, quizás sólo busco calma en esta marejada borrascosa que me tocó, pero sabés? también me siento bien nadando en este piélago, así que probablemente siga en este océano azul.

martes, 11 de octubre de 2011

yo digo que

...de la tristeza a la alegría un paso,
                     tu cariño  me alienta
                                     tu cariño el viento, yo la vela, mi ánimo la marea.


...ésto queda, queda lo que queda y lo que no queda no da.-

domingo, 25 de septiembre de 2011

escuchando

First breath after coma.
The Earth is not a cold dead place.
Explosions in the sky.




Si trato de evocar aquel momento, todo es borroso, veo varios rostros, conversaciones salen de mi boca, pero no comprendo bien, sólo sé que estoy enojada, porque es mi cuerpo, y fue mi decisión, y creo que voy a poder morir si me dejan explicárselo. Pero sólo desperté del coma, y las ciento cincuenta y tantas pastillas simplemente no dieron efecto. No logro recordar el primer aliento que tuve luego de estar en coma, sólo sé que esa muerte que busqué de algún modo me hizo nacer o surgir de otro modo, pero todo eso, no lo sabría sino mucho después. Me gusta esta canción, el título me hizo recordar este episodio de mi vida, y con lo que me gusta esta banda, creo que esta canción retoma un significado muy personal.






jueves, 28 de julio de 2011

ideas partidas

ideas partidas se me infecta la cabeza intento interpretar los restos que quedan pero todo ha perdido sentido y amanezco sumergida en una nebulosa de elementos que no me significan transcurren hechos que no entiendo alguien esta haciendo cosas con mi cuerpo yo solo despierto entretiempos me comunican que he hecho actividades que no recuerdo no estoy ebria al menos no recuerdo haber ingerido nada pero se me hincha la lengua a tal grado que se me hace imposible respirar hablar es un intento fallido y para rematarla la boca se me ha secado por completo como si me hubieran dado a tragar arena cada vez despierto en otro lugar y siento como van pasando los años con cada intento de apoderarme nuevamente de mi consciencia se que te he perdido me he dado cuenta que te hice algo que no puedo conocer pero se que es lo peor que podria haberte hecho lo mas montruoso y acido de mis entrañas los he vomitado hacia ti te he atacado con palabras y otras cosas pero no fui yo fueron esas personas que aun estan habitando mi cuerpo y que me impiden ingresar al cerebro a poner todo en orden nuevamente me dijo mi hermana que te has casado camino tambaleandome hasta las rejas de una iglesia me subo al trono y recito palabras que por poco cobran sentido que por segundos me hacen volver a la realidad comun pero no hay suficiente peso en ellas no logro ingresar a la locura a la materialidad en comun que todos ustedes parecen disfrutar no esta a mi alcance asi que sigo hundiendome en esta desmemoria donde alguien hace cosas por mi donde no soy dueña de mi deambulo en mi misma como intentando salir a la superficie del pielago que me habita desde ahi y entre las olas surgen pequeños fragmentos en los que intento significar accionar mi cuerpo pero no se me permite estoy loca de remate lo se pero no lo estoy disfrutando es mas bien una pesadilla creo que golpee gente me pasee desnuda gritando blasfemias a sus dioses me toque el clitoris e intente escupirles en la cara se que nada de lo que estoy haciendo tiene sentido pero es como una furia que me susurra en el oido no puedo dejar de destrozarlo todo gritar y destruir gritar y cerrar con llave todas las puertas cierro mi pieza hay un sol que quema e intento evitarlo cerrando las cortinas pero cierro la puerta y ella la abre y la vuelvo a cerrar y al final esta adentro ella burlandose o quiza hastiada de mi presencia intenta no tomarle importancia a mis desesperados actos y yo ya no entiendo que he hecho subo las escaleras desde el mar hasta el final de los peldaños creo que te veo pero han pasado tantos años que no se como dirigirte la palabra me quedo callada intentando decir lo adecuado pero tu crees que no me importas y eres lo mas importante en mi y sin embargo no me salen las palabras giro y estoy en otra parte lejos angustia me acompaña desgarrada me rindo ya no intento luchar contra quienes se han apoderado de mi cuerpo solo se que soy espectadora de mi misma quiero llorar pero solo me veo caminando iracunda perdida yendo a no se donde

jueves, 7 de julio de 2011

looking for...

Un lugar escondido, en la zona quizás, donde habita algo más que el saba en los hierros podridos.

La puerta siempre está abierta, o mejor dicho, la ventana...

Siempre rojo,
no lo pensó.
Invitó al cielo
a llover llanto,
A lavarse los ojos,
y ver el fondo
en silencio.
Olvidar,
alienizar,
dejar-de-una-vez-por-todas-de-existir,
o como Pessoa,
no haberlo hecho nunca,
no haberse concebido,
ni siquiera,
como idea.

domingo, 3 de julio de 2011

tardes, lluvias, viajes...

Pronóstico de la semana: revise sus niveles de melatonina, podrían ser inusuales.

Síntoma: Aumento en la memoria durante el rem, capacidad de recordar cada detalle de manera muy precisa luego de despertar. Facilidad para despertarse, y posterior insomnio. Pocas horas de sueño pero "contundente" en sueño, pero sensación de tristeza de haber despertado que se va calmando como una quemazón cuya pomada anticicatrizante le ha hecho borrar los bordes.

Recomendación: Seguir las instrucciones de Fernando Pessoa en el libro del desasosiego. Ver en detalle "Éstética de la indiferencia" o "273".


El retorno al sueño, el arte de ser un soñador. ¡Qué ganas de haberte conocido en persona! Pessoa, o en carta, o mejor, en sueños. Últimamente no puedo dormir bien, me duelen los riñones, como si no pudieran filtrar bien. Se me empiezan a acumular extrañas sustancias que me intoxican.

Hay algo que me oprime la existencia.

El lenguaje me está resultando fútil, no sirve pa explicar tanto sentir.

Mejor me iré a ver por un catalejo, a recordar con ese dolor dulzón que me embriaga la melancolía. Quizás eso, ya es algo. Algo más que este cansancio que me habita constante. Cansancio que esta vez, no logró zafarme de querer hacer algo. Que soñar es un gran trabajo, con tanta realidad y piedra negra que nos va machucando el cordis.

weqrwerwerwerwer.


En fin.

sábado, 2 de julio de 2011

Yo soy pez abisal

Perros, lobos, el mundo está lleno de seres sedientos de linfa. Est(án)(s)(oy) muert(o)(s)(a). Me retiro de las pistas, hace rato que me cansé de correr, hasta hernias me salieron. Perder el tiempo, perder. Tras buscadores de ángeles, o de gallinas u otras aves a quiénes desplumar. Soy pez abisal y no pescado, Oh buitres. Que se jodan los terrestres, los áereos, los falsos aliados, los afectos simulados. Son estos átomos los culpables. Debí nunca haber . Pero, espero pronto, en lo más profundo, lejos de todo.

miércoles, 29 de junio de 2011

El frío me cala las manos

¿Qué necesito sentir para dejar de esperar
este invierno de XXII junios , quizás sólo XIII,
tal vez XXIII.

Cansancio lúgubre y frío que se ha ido osificando,
lipemanía que ya no se me ocurre cómo nombrar,
porque no existe el nombre, la palabra o el verbo
que logre alcanzarla en su infinita amplitud.

Dimensiones abisales que arrastran,
pequeños fragmentos luminosos,
a este corazón enfermo de recuerdos.
Cuerdas que cada vez van ahorcando más
el palpitar.

Estornudos me desconectan del trayecto.
Las siúticas palabras desaparecen, y sólo
me queda esta tiesura de dedos semiparalíticos,
y unas velas en la nariz, un poco de dolor de garganta,
y ganas de seguir alienizada.

sábado, 25 de junio de 2011

Es frío no es miedo.

¿Cómo empezar a explicar
algo que no será entendido?

Soy una burguesa, más burguesa que tú,
que no estás sujeto a nada.
Sí estoy sujeta
a lo material.


Libros que no son míos y por los cuales
no estoy dispuesta a a pagar(temor al castigo quizá.).
Perder un libro es un crimen, un libro po wn!,
bueno, depende del libro.


Quizás soy demasiado moralista.

Mis cuadernos, mis escritos,
mis dibujos: mis secretos.
La chaqueta de mi papá,
yo no hubiera estado dispuesta
a soltarla para poder volar.
No estoy dispuesta a dejar atrás
todo lo que me machaca tanto,
no sé.



Llámame cobarde, de seguro lo soy.

Todos asustados, nadie habla en las micros
por temor a ser feliz. Yo sí me dejaba llevar,
yo si hablaba, no tenía prejuicios, ni temores,
sólo tristeza, que a veces me abría a escuchar
a los demás.


Pero ¿qué soy ahora, en qué me he convertido?.

jueves, 23 de junio de 2011

Le mal du temps

Es increíble la cantidad de tiempo
que puede durar la estupidez.



Los búhos no son lo que parecen.




Las pistas fueron dadas
hace mucho tiempo.


Ahora llega la claridad racional
a alumbrarlo todo
con su luz indagadora.

sábado, 18 de junio de 2011

lo dijo el machista del neftalí

¿Sufre más aquel que esperó siempre que aquel que nunca esperó a nadie?

sábado, 11 de junio de 2011

hoy dia me dio por las citas...

... If I could be who you wanted, if I could be who you wanted, all time, all time...
(Fake plastic trees.The Bends, 1995. Radiohead)

... El peso de sentir, el peso de tener que sentir ...
(Fernando Pessoa como Bernardo Soares. "El libro del Desasosiego".)




si pudiera ser quién quiero.
si pudiera saber quién soy.
si pudiera saber qué es todo esto.
si tan sólo supiera quién soy, y por qué
soy como soy, quizás me conformaría, quizás no.
quién sabe, pero si tan sólo pudiera... no sé.
tristeza.

viernes, 3 de junio de 2011

Algo me cayó...

Es que si me echo pa abajo es porque me tengo tan poca fe, siento tanta culpa de existir, como si no lo mereciera, porque así me hicieron sentir. Porque todo me duele tanto, porque detesto mi vida, y ansío mi muerte que nunca llega, y siento que no merezco nada bueno. Porque de algún modo llegué a pensar así en mi adolescencia, porque no sé sentir de otro modo. Porque la tristeza y la confusión anidan en mí, tanto como mi culpa heredada(del cristianismo quizás), o mis contradicciones. No sé, no sé nada, por eso, siempre ando alienada, pensando puras weás, porque en el fondo igual estoy buscando algo, una especie de respuesta. O en el fondo más fondo, sé que eso es imposible, es imposible conocer nada, y por eso a veces sólo me sumerjo en el sentir, y puta que duele, y me da lo mismo si me llaman emo, si no existiera el sentido, quizás no me doliera nada. Pero no tienen idea de lo que las emociones producen en mí, son mi mundo, o mejor dicho mi océano que es donde habito, allá en la zona abisopelágica. Me gusta esa metáfora, pero a veces creo que soy demasiado trágica, sin embargo, no puedo serlo de otro modo, juro que lo he intentado. Curioso que albergue una estúpida esperanza, mi contradicción, mi perdición, y a la vez mi sustento, porque es lo que hace que me desilusione y todo adentro se haga pebre y añicos, y entonces yo bajo, y me como los restos, y de eso vivo.

Soy prima de Gregorio Samsa
en grado 8623759140º
y sobrina de Alejandra,
"
...la silenciosa en el desierto,
la viajera con el vaso vacío...
"


Hoy día lloré con pena, con culpa, con remordimiento,
lloré con esas ganas que vienen de repente de volver
a haber hecho las cosas "bien", cuando ya no se puede,
porque La Poderosa, se interpone.


Delicada y frágil quedé, pero siempre es así.
Las heridas se necronizan al aire.
Si tan sólo algún gusano amable pasase por mí,
y me sanara las heridas, pero no sé,
me gustan mis heridas,
es todo tan raro y tan confuso,
a veces me gusta así,
otras veces me duele,
otras veces no sé.




"La chica mas contradictoria que jamás haya conocido", o algo así me dijeron una vez, porque quiero y no quiero, porque soy narcisista, ergo, déspota, y sin embargo, soy tan sumisa, tan presa y esclava de mis cadenas. Porque juro que el mundo es como YO creo, pero, muchas veces actúo víctima de mis mutilaciones.

Podría seguir, seguir desahogándome de toda esta pena, que no es rabia, sólo es pena, y cuando la pena se queda pena:
luego llega la calma de la destrucción
...
la marea sube y baja, el sol nos besa tiernamente las pieles, el olor salado de la playa nos parte los labios
...
yo duermo, y después despertaré.

Despetaré por ladridos, por botellas que se rompan, por disparos, o borrachos discutiendo bajo mi ventana, quién sabe, o quizás sólo despierte cuando todo esté callado, cuando oiga la voz de la noche/madrugada. Cuando los humanos duerman, y permanezcan sólo despiertos seres contados con los dedos de las manos y los pies.


Luego de haber vomitado esto, las fuerzas se han drenado,
y fluye con fuerza un cansancio,
un cansancio cansado.



domingo, 22 de mayo de 2011

mejor silencio

yo me olvido facilmente del olvido y ese es mi problema o quizas es mi defensa pero igual es penca porque pa que tan seria o si señores soy muy seria todo me lo tomo tan seriamente metros y metros de celuloide por mi cabeza te pasai los medios rollos comadre que quisiste decir con comadre ah ah con mi madre con tu madre no se no se a veces se me olvida que a veces nomas y siempre siempre nunca no siempre y mejor seria a veces y no siempre pero contigo no con otros con nadie tengo miedo lo sabes tu tambien temes pero que cosa como cuanto no se te ocurra soltarlo jamas dejes de sostenerlo con insegura certeza todo duele de maneras que ni las metaforas puedan expresarlo y a veces nomas no es justo estoy triste o angustiada sea la palabra es como si me ataran el estomago con unas pesas hacia otra dimensión y es todo tan pesado que me empuja a caer dentro en valparaiso pense mucho en ti y es que siempre te recuerdo con culpa y no he vuelto al cementerio en todo este tiempo tu nombre escrito en la piedra me lastima que ganas de habernos dicho tantas cosas ahora justo ahora que muchas de tus palabras me hacen tanto sentido y ahora que veo mis propias acciones mis paranoias eternas mis temores me pasa que siento que eramos tan iguales y no se si echarte la culpa o si llorar por ambos lo bueno de esto es que voy cambiando el destinatario y ahora te hablo a vos querido mio y no se me da miedo estar en el ocaso en el ultima dia en el que todo ha sido ya concluido ni acentos ni comas no sirven de nada al final nosotros ponemos las comas donde se nos da la gana no cierto que pena me invade el alma es la musica cuando la escucho algo se derrama dentro y es dolor y es tormento pero fluye como agua y lo limpia todo desearia tantas cosas y estoy aqui estancada desearia dar la vida la muerte por algo pero estoy tan muerta estoy tan dormida yo lo quise asi yo lo busque de ese modo tengo pena tengo un llanto atravesado me gusta tenerlo ahi tiene un hueco por el que pasa el aire y se escucha como hojas como mar cierto incierto que es esto mejor callo un momento mejor silencio

lunes, 16 de mayo de 2011

el sabor de lo impalpable

Todos estos despreciables rasgos,
pedazos rotos, trizados, esparcidos en tu espacio. Tu sangre el pegamento.



Cierto, hace rato que es 1984,
y, desde entonces, que no avanza el tiempo, sino,
como maquinaria-mente,
como siguiendo pasos precisos, cortos, calculados,
porque así lo convinieron, lo convenimos.



Prepotencia solapada en esta especie endémica.



Observo, y miro,
sobre todo
,
cuando tus ojos lo reflejan,
toda esta podredumbre que me/nos conforma, y no me/nos conforma.


Atrapados,
es posible lograr ver algo
en la hendidura:
lo dionisíaco.

Todo lo que perdimos inmolando a esos niños
en nuestro interior, este juego no me está gustando.

Y me pierdo, Temo, y ya no es como antes, como cuando no había capa que nos cubriera. Somos cada vez más pequeños. ¿Cómo mierda me quito esto, si cada palabra que pronuncio está repleta de ella, esa puta, ese demonio?.

Entregar-se frágil,
contemplar como brota la sangre de la herida,
descubrir que lo que duele en el centro, es tan profundo, es tan inmensa-mente abismal,
extasiarse
en el uni-verso, versos paralelos.

Extrañas maneras de ser, de no ser.
Sentir el senti-miento,
evadir des-truir,
llorar, destilar, fluir.

Cal-mar.
seguir.

miércoles, 27 de abril de 2011

Que nadie nunca..

¿Qué gano con decir?¿Qué gano?
La soledad dice verdad.
Nadie nunca, jamás.

Pondré una rosa en mi cara,
enterraré las espinas
en las partes más blandas.

(De todos modos,
el enchufe nunca estuvo bueno).

De sedantes, y alucinógenas drogas
sedientas mis venas.



¿Escuchas todas esas burlas?
Nadie te pidió ser tan sincero.
No hay cuidado, no se enterarán.



La 1/2 <-->textualidad po oe!.

domingo, 6 de marzo de 2011

Печаль, гнев и сожаление.

Печаль, гнев и сожаление.

lunes, 21 de febrero de 2011

sábado, 8 de enero de 2011

sabes?

Cuando falta poco tiempo para algo, ¡Falta tanto!.

domingo, 2 de enero de 2011

iúh-rhón-quéhr

Más abajo hay peces, murciélagos y zorros que usted si desea puede alimentar

y eso nomás hay.