sábado, 14 de abril de 2012

Lo mismo da...

[·]










Consumatum est.

lunes, 20 de febrero de 2012

retornar

...volver al viejo espacio en que escribía... escribir -usar palabras que muchas veces no siento mías-
el gusto mío de complicarlo todo, y es que no puedo evitarlo,
(la mayor parte del tiempo estoy cayendo).


Esa estupidez mía de volverlo todo tan siútico, cerrado, hermético e incomprensible.

Aquí estoy ahora, intentando regresar con palabras más simples, 
sencillas, lo habitual, lo de hoy y lo de siempre,
¿Por qué? Por qué esconder esas formas, esas costumbres,
cuál era mi punto?

En todo caso 
nunca logré comprenderme realmente,
más bien, siempre escapé de mi mísma,
quizás por temor a conocerme, y es que
a mí también me ha ocurrido eso de
escuchar salir de mi boca
una voz que no reconozco
mía.

Tengo que aceptar ahora
que no existen los por siempre,
que quizás en algún momento,
y me desgarra un poco decirlo,
ya no estés conmigo,
y tus sentimientos hacia mí,
ya no sean los mismos,
o quizás otras circunstancias
separen nuestras vidamuertes,
y entonces, tengo que saberlo,
que en algún momento,
ya lo supe.

El narcisista es incapaz de amar - yo no le creo al diagnóstico de esa psiquiátra. Pero no tienen idea de cuán hondo han calado estas palabras en mí, porque si es así, estoy mas sola de lo que jamás había imaginado, estoy atrapada, atrapada en mí misma, sin poder ver el exterior, sin tener un interior, estoy en un vacío abierto y doloroso, no sé cuánta sangre me va quedando en el alma, pero te juro que estoy agotada.



 Del dolor al sufrimiento hay una desesperación.




TODAVÍA NO ENTIENDO
ESTA MONTAÑA DE PIEDRAS,
ESTA PIEDRA NEGRA.


Lo único que me tranquiliza es que
luego de vomitarlo todo,
me viene una especie de sosiego.
Y puedo seguir esperando al tiempo.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Dios es un astronauta

Una distancia ensordecedora me inunda, como una cascada que me humedece el alma, y entonces, el dolor, ese dolor dulce e incomprensible, me presiona hasta disolverme entre el piélago de sensaciones que me brotan del centro.
Yo lloro. Pero, es una lluvia calma y tranquila, como si una explosión lo hubiera arrasado todo, y el agua intentara sacudir las cenizas, mientras corre un viento tan silencioso como esta distancia que se abre en mi interior

domingo, 4 de diciembre de 2011

El Grito Mudo

Escribir palabras sinsentido, intentar comprender el lenguaje, ¿existiría acaso la duda? lengua lenguada, filosa astilla de doble filo. El sol no calienta las caras, la luz nos incinera en esta lluvia de fuego. El viento huele misterio cuando nuestros cabellos danzan. Yo veo, yo siento, yo duelo. Duelo de una marcha funebre y de una carta sin abrir de un sobre sellado. Tu voz, cascada. Caricias melodiosas, miradas. Las miles de formas en las que te... todo este obscuro abismo, cuchillas de hielo, caótico se traga a sí mismo el Ouroboros. Destrucción y calma. El desasosiego y la paz muerta del que ya se dispersa bajo la tierra. Tranquilo se vomita así mismo el Ouroboros y un Ouroboros nace de su boca. ¿Qué crees/as?, si respondes, reconoces, si callas, todo es quizás a ratos. No sé, no lo sé, no lo sé. Fatiga, y final.Te quiero.

martes, 22 de noviembre de 2011

Efectos Adversos

Delirar, despertar sobresaltade,
creer que sólo hay sal, no sangre,


sentir el sabor arenoso de la muerte,


encontrarse con un catalejo de espejos,
no hallar la u n i ó n,

percibir la e n t r o p í a dentro de este cuerpo/envase,

crear
CREER firmemente
QUIZÁ SÓLO algunas veces,
en ideas MUDAS,
por temor a-no-ser creíde,
por temor a encontrarles VerDad.


temer,
temblar,
s u f r i R,



cansar, dormir, soñar,


olvidar,
despertar.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Dormir puede ser una forma de escapar

El hecho es que comienzo a creer que no me conozco ni una sola pizca hay una mujer en el espejo a la cual no reconozco y adentro millones de criaturas extrañas iluminan o devoran mi interior cuantas existencias habitamos dentro en esta compleja e inestable armonía yo gritolloro recostada en mi cama abajo la television y las risas estruendosas cansada comprendo que no puedo escapar que he intentado escabullirme siete mil veces o mas mas no lo he conseguido  o sera que solo encaja tampoco lo sabre nunca o en realidad no puedo determinar si algun dia sabre algo realmente aparte de saber cosas que no sirven pa ni una wea saber conocer no ser no ver puro cuento puro delirio calido y comodito es tan dulce la destruccion y calma el vacio perpetuo que hemos cargado siempre en nuestros organismos en nuestros que wuajajaja estai hablando puras weas la furia la ira espumosa estridente putrefacta no es mas que pena amargura llorosa pesadumbre inefable que se posa en los huesos haciendo metastasis en todos los nervios del cuerpo yaaaa le estai dando mucho color relajate le das muchas vueltas a todo te estai poniendo muy brigida entonces sonrio con mi mejor esfuerzo y callo no se puede confiar en nada en nadie se cree todo se cree nada se cree se crea todo se calla.

lunes, 24 de octubre de 2011

Sólo quería decirte que algo grande ocurre adentro, en mi centro, cuando me haces darme cuenta que las cosas son bien lindas vistas de otra manera, es como viajar, ser una turista de tú mirada.

Sólo quería decirte que ... 

(...vos producís las reacciones más lindas que jamás haya tenido. Dentro, fuera, todo cambia, y nunca antes, había sentido tanto miedo de perder una relación tan valiosa, un miedo tan inmenso de no poder tenerte cerca, que se anuda mi garganta, y el llanto no escapa, se refugia en mi garganta. Nostalgia del fin que aún no se acerca, de ese sueño lleno de lobos y de una despedida tan dolorosa como puede tolerar apenas el alma. Tengo miedo, no sé porqué, y pena de que esto se vuelva pasado, pasado y no presente. En otras palabras es miedo a que el futuro nos separe.Miedo a lo incierto, al cambio que siempre viene en todo, a que el cambio nos separe y nos distancie tanto que jamás podamos volver a estar como estamos, temo, temo mucho, todo esto me da tanto miedo, pero...)
... si me abrazas, todo se esfuma, como espuma en el cielo.


(tú) burbujas mi desierto abisopelágico.

domingo, 23 de octubre de 2011

Papá, si pudieras leer esto te diría que...


La muerte cambia vidas: Tu muerte me cambió. No altiro. Fue un proceso: extraño, tranquilo, y otras veces borrascoso, pero, seguía su propio ritmo. Tu muerte cambió mi vida y mi vida nunca más volverá a ser la de antes. Porque la vida, porque todo, cambia. Pero, la muerte, cambia vidas, más que cualquier otra cosa en la vida. La muerte es vida, la vida es muerte: porque sólo puede morir lo que tiene vida, nacer implica surgir de algo que ha muerto. Porque la muerte y la vida no son opuestos, no son contrarios, no es la muerte lo que hay que temer, ni tampoco la vida. La muertevida.-
 

jueves, 20 de octubre de 2011

De cómo nos fusionamos, el miedo, y el frío.

Hizo esta promesa 
silenciosa e indeleble
mi cuerpo. 

Adentro algo convino.

Luego, nos fusionamos, porque éramos uno. 
Antes nos separaron, pero no más.
Allá en Valparaíso,
lo recuerdo,
por lo menos,
siete veces
o más. 


Pero,
qué congoja pesa en el centro,
cuando el presente se vuelve
nostalgia,
y aparece
el miedo.


Temo que el presente
que nos contiene,
sea sólo recuerdo
intangible.

No temas,
sólo
somos
recuerdos. 

Entonces, temo des-componer-me
en millones de fra-ccio-nes,
perdiendo la idea de u-ni-dad,
esta tan segura y falsa
sensación de [individualidad].

No obstante,
debe ser algo
totalmente desconocido
sentirse parte
del universo.


... y no ser más lo que soy,
sino lo que siempre fui.





Un Algos se encubre en mi seno.
No llora, se contiene, crece adentro, y se propaga,
esparciendo en mi sangre, un color raro, meh-lán-cóh-líih-co.

lunes, 17 de octubre de 2011

ola, ola, ola...

... y otras veces, vuelve como una marejada inmensa cubriéndolo todo con su espuma blanca, con su vaivén incesante. Me sonríes, y a mí se me escapa una sonrisa de la boca, en el otro lado del vidrio. Me miras desde aquel portal mágico, y yo te observo desde la orilla, esperando el té. Esperando al viento quizás, al viento de la tarde que nos acaricia el rostro. (¿Será el mismo viento?). El susurro de la noche llega hasta mi almohada. Me da lo mismo si soy cliché, si otros lo han dicho mil veces antes mejor que yo. Quizás no busco trascender, quizás sólo busco calma en esta marejada borrascosa que me tocó, pero sabés? también me siento bien nadando en este piélago, así que probablemente siga en este océano azul.

martes, 11 de octubre de 2011

yo digo que

...de la tristeza a la alegría un paso,
                     tu cariño  me alienta
                                     tu cariño el viento, yo la vela, mi ánimo la marea.


...ésto queda, queda lo que queda y lo que no queda no da.-

domingo, 25 de septiembre de 2011

escuchando

First breath after coma.
The Earth is not a cold dead place.
Explosions in the sky.




Si trato de evocar aquel momento, todo es borroso, veo varios rostros, conversaciones salen de mi boca, pero no comprendo bien, sólo sé que estoy enojada, porque es mi cuerpo, y fue mi decisión, y creo que voy a poder morir si me dejan explicárselo. Pero sólo desperté del coma, y las ciento cincuenta y tantas pastillas simplemente no dieron efecto. No logro recordar el primer aliento que tuve luego de estar en coma, sólo sé que esa muerte que busqué de algún modo me hizo nacer o surgir de otro modo, pero todo eso, no lo sabría sino mucho después. Me gusta esta canción, el título me hizo recordar este episodio de mi vida, y con lo que me gusta esta banda, creo que esta canción retoma un significado muy personal.






jueves, 28 de julio de 2011

ideas partidas

ideas partidas se me infecta la cabeza intento interpretar los restos que quedan pero todo ha perdido sentido y amanezco sumergida en una nebulosa de elementos que no me significan transcurren hechos que no entiendo alguien esta haciendo cosas con mi cuerpo yo solo despierto entretiempos me comunican que he hecho actividades que no recuerdo no estoy ebria al menos no recuerdo haber ingerido nada pero se me hincha la lengua a tal grado que se me hace imposible respirar hablar es un intento fallido y para rematarla la boca se me ha secado por completo como si me hubieran dado a tragar arena cada vez despierto en otro lugar y siento como van pasando los años con cada intento de apoderarme nuevamente de mi consciencia se que te he perdido me he dado cuenta que te hice algo que no puedo conocer pero se que es lo peor que podria haberte hecho lo mas montruoso y acido de mis entrañas los he vomitado hacia ti te he atacado con palabras y otras cosas pero no fui yo fueron esas personas que aun estan habitando mi cuerpo y que me impiden ingresar al cerebro a poner todo en orden nuevamente me dijo mi hermana que te has casado camino tambaleandome hasta las rejas de una iglesia me subo al trono y recito palabras que por poco cobran sentido que por segundos me hacen volver a la realidad comun pero no hay suficiente peso en ellas no logro ingresar a la locura a la materialidad en comun que todos ustedes parecen disfrutar no esta a mi alcance asi que sigo hundiendome en esta desmemoria donde alguien hace cosas por mi donde no soy dueña de mi deambulo en mi misma como intentando salir a la superficie del pielago que me habita desde ahi y entre las olas surgen pequeños fragmentos en los que intento significar accionar mi cuerpo pero no se me permite estoy loca de remate lo se pero no lo estoy disfrutando es mas bien una pesadilla creo que golpee gente me pasee desnuda gritando blasfemias a sus dioses me toque el clitoris e intente escupirles en la cara se que nada de lo que estoy haciendo tiene sentido pero es como una furia que me susurra en el oido no puedo dejar de destrozarlo todo gritar y destruir gritar y cerrar con llave todas las puertas cierro mi pieza hay un sol que quema e intento evitarlo cerrando las cortinas pero cierro la puerta y ella la abre y la vuelvo a cerrar y al final esta adentro ella burlandose o quiza hastiada de mi presencia intenta no tomarle importancia a mis desesperados actos y yo ya no entiendo que he hecho subo las escaleras desde el mar hasta el final de los peldaños creo que te veo pero han pasado tantos años que no se como dirigirte la palabra me quedo callada intentando decir lo adecuado pero tu crees que no me importas y eres lo mas importante en mi y sin embargo no me salen las palabras giro y estoy en otra parte lejos angustia me acompaña desgarrada me rindo ya no intento luchar contra quienes se han apoderado de mi cuerpo solo se que soy espectadora de mi misma quiero llorar pero solo me veo caminando iracunda perdida yendo a no se donde

jueves, 7 de julio de 2011

looking for...

Un lugar escondido, en la zona quizás, donde habita algo más que el saba en los hierros podridos.

La puerta siempre está abierta, o mejor dicho, la ventana...

Siempre rojo,
no lo pensó.
Invitó al cielo
a llover llanto,
A lavarse los ojos,
y ver el fondo
en silencio.
Olvidar,
alienizar,
dejar-de-una-vez-por-todas-de-existir,
o como Pessoa,
no haberlo hecho nunca,
no haberse concebido,
ni siquiera,
como idea.

domingo, 3 de julio de 2011

tardes, lluvias, viajes...

Pronóstico de la semana: revise sus niveles de melatonina, podrían ser inusuales.

Síntoma: Aumento en la memoria durante el rem, capacidad de recordar cada detalle de manera muy precisa luego de despertar. Facilidad para despertarse, y posterior insomnio. Pocas horas de sueño pero "contundente" en sueño, pero sensación de tristeza de haber despertado que se va calmando como una quemazón cuya pomada anticicatrizante le ha hecho borrar los bordes.

Recomendación: Seguir las instrucciones de Fernando Pessoa en el libro del desasosiego. Ver en detalle "Éstética de la indiferencia" o "273".


El retorno al sueño, el arte de ser un soñador. ¡Qué ganas de haberte conocido en persona! Pessoa, o en carta, o mejor, en sueños. Últimamente no puedo dormir bien, me duelen los riñones, como si no pudieran filtrar bien. Se me empiezan a acumular extrañas sustancias que me intoxican.

Hay algo que me oprime la existencia.

El lenguaje me está resultando fútil, no sirve pa explicar tanto sentir.

Mejor me iré a ver por un catalejo, a recordar con ese dolor dulzón que me embriaga la melancolía. Quizás eso, ya es algo. Algo más que este cansancio que me habita constante. Cansancio que esta vez, no logró zafarme de querer hacer algo. Que soñar es un gran trabajo, con tanta realidad y piedra negra que nos va machucando el cordis.

weqrwerwerwerwer.


En fin.

sábado, 2 de julio de 2011

Yo soy pez abisal

Perros, lobos, el mundo está lleno de seres sedientos de linfa. Est(án)(s)(oy) muert(o)(s)(a). Me retiro de las pistas, hace rato que me cansé de correr, hasta hernias me salieron. Perder el tiempo, perder. Tras buscadores de ángeles, o de gallinas u otras aves a quiénes desplumar. Soy pez abisal y no pescado, Oh buitres. Que se jodan los terrestres, los áereos, los falsos aliados, los afectos simulados. Son estos átomos los culpables. Debí nunca haber . Pero, espero pronto, en lo más profundo, lejos de todo.

miércoles, 29 de junio de 2011

El frío me cala las manos

¿Qué necesito sentir para dejar de esperar
este invierno de XXII junios , quizás sólo XIII,
tal vez XXIII.

Cansancio lúgubre y frío que se ha ido osificando,
lipemanía que ya no se me ocurre cómo nombrar,
porque no existe el nombre, la palabra o el verbo
que logre alcanzarla en su infinita amplitud.

Dimensiones abisales que arrastran,
pequeños fragmentos luminosos,
a este corazón enfermo de recuerdos.
Cuerdas que cada vez van ahorcando más
el palpitar.

Estornudos me desconectan del trayecto.
Las siúticas palabras desaparecen, y sólo
me queda esta tiesura de dedos semiparalíticos,
y unas velas en la nariz, un poco de dolor de garganta,
y ganas de seguir alienizada.

sábado, 25 de junio de 2011

Es frío no es miedo.

¿Cómo empezar a explicar
algo que no será entendido?

Soy una burguesa, más burguesa que tú,
que no estás sujeto a nada.
Sí estoy sujeta
a lo material.


Libros que no son míos y por los cuales
no estoy dispuesta a a pagar(temor al castigo quizá.).
Perder un libro es un crimen, un libro po wn!,
bueno, depende del libro.


Quizás soy demasiado moralista.

Mis cuadernos, mis escritos,
mis dibujos: mis secretos.
La chaqueta de mi papá,
yo no hubiera estado dispuesta
a soltarla para poder volar.
No estoy dispuesta a dejar atrás
todo lo que me machaca tanto,
no sé.



Llámame cobarde, de seguro lo soy.

Todos asustados, nadie habla en las micros
por temor a ser feliz. Yo sí me dejaba llevar,
yo si hablaba, no tenía prejuicios, ni temores,
sólo tristeza, que a veces me abría a escuchar
a los demás.


Pero ¿qué soy ahora, en qué me he convertido?.

jueves, 23 de junio de 2011

Le mal du temps

Es increíble la cantidad de tiempo
que puede durar la estupidez.



Los búhos no son lo que parecen.




Las pistas fueron dadas
hace mucho tiempo.


Ahora llega la claridad racional
a alumbrarlo todo
con su luz indagadora.

sábado, 18 de junio de 2011

lo dijo el machista del neftalí

¿Sufre más aquel que esperó siempre que aquel que nunca esperó a nadie?

sábado, 11 de junio de 2011

hoy dia me dio por las citas...

... If I could be who you wanted, if I could be who you wanted, all time, all time...
(Fake plastic trees.The Bends, 1995. Radiohead)

... El peso de sentir, el peso de tener que sentir ...
(Fernando Pessoa como Bernardo Soares. "El libro del Desasosiego".)




si pudiera ser quién quiero.
si pudiera saber quién soy.
si pudiera saber qué es todo esto.
si tan sólo supiera quién soy, y por qué
soy como soy, quizás me conformaría, quizás no.
quién sabe, pero si tan sólo pudiera... no sé.
tristeza.

viernes, 3 de junio de 2011

Algo me cayó...

Es que si me echo pa abajo es porque me tengo tan poca fe, siento tanta culpa de existir, como si no lo mereciera, porque así me hicieron sentir. Porque todo me duele tanto, porque detesto mi vida, y ansío mi muerte que nunca llega, y siento que no merezco nada bueno. Porque de algún modo llegué a pensar así en mi adolescencia, porque no sé sentir de otro modo. Porque la tristeza y la confusión anidan en mí, tanto como mi culpa heredada(del cristianismo quizás), o mis contradicciones. No sé, no sé nada, por eso, siempre ando alienada, pensando puras weás, porque en el fondo igual estoy buscando algo, una especie de respuesta. O en el fondo más fondo, sé que eso es imposible, es imposible conocer nada, y por eso a veces sólo me sumerjo en el sentir, y puta que duele, y me da lo mismo si me llaman emo, si no existiera el sentido, quizás no me doliera nada. Pero no tienen idea de lo que las emociones producen en mí, son mi mundo, o mejor dicho mi océano que es donde habito, allá en la zona abisopelágica. Me gusta esa metáfora, pero a veces creo que soy demasiado trágica, sin embargo, no puedo serlo de otro modo, juro que lo he intentado. Curioso que albergue una estúpida esperanza, mi contradicción, mi perdición, y a la vez mi sustento, porque es lo que hace que me desilusione y todo adentro se haga pebre y añicos, y entonces yo bajo, y me como los restos, y de eso vivo.

Soy prima de Gregorio Samsa
en grado 8623759140º
y sobrina de Alejandra,
"
...la silenciosa en el desierto,
la viajera con el vaso vacío...
"


Hoy día lloré con pena, con culpa, con remordimiento,
lloré con esas ganas que vienen de repente de volver
a haber hecho las cosas "bien", cuando ya no se puede,
porque La Poderosa, se interpone.


Delicada y frágil quedé, pero siempre es así.
Las heridas se necronizan al aire.
Si tan sólo algún gusano amable pasase por mí,
y me sanara las heridas, pero no sé,
me gustan mis heridas,
es todo tan raro y tan confuso,
a veces me gusta así,
otras veces me duele,
otras veces no sé.




"La chica mas contradictoria que jamás haya conocido", o algo así me dijeron una vez, porque quiero y no quiero, porque soy narcisista, ergo, déspota, y sin embargo, soy tan sumisa, tan presa y esclava de mis cadenas. Porque juro que el mundo es como YO creo, pero, muchas veces actúo víctima de mis mutilaciones.

Podría seguir, seguir desahogándome de toda esta pena, que no es rabia, sólo es pena, y cuando la pena se queda pena:
luego llega la calma de la destrucción
...
la marea sube y baja, el sol nos besa tiernamente las pieles, el olor salado de la playa nos parte los labios
...
yo duermo, y después despertaré.

Despetaré por ladridos, por botellas que se rompan, por disparos, o borrachos discutiendo bajo mi ventana, quién sabe, o quizás sólo despierte cuando todo esté callado, cuando oiga la voz de la noche/madrugada. Cuando los humanos duerman, y permanezcan sólo despiertos seres contados con los dedos de las manos y los pies.


Luego de haber vomitado esto, las fuerzas se han drenado,
y fluye con fuerza un cansancio,
un cansancio cansado.



domingo, 22 de mayo de 2011

mejor silencio

yo me olvido facilmente del olvido y ese es mi problema o quizas es mi defensa pero igual es penca porque pa que tan seria o si señores soy muy seria todo me lo tomo tan seriamente metros y metros de celuloide por mi cabeza te pasai los medios rollos comadre que quisiste decir con comadre ah ah con mi madre con tu madre no se no se a veces se me olvida que a veces nomas y siempre siempre nunca no siempre y mejor seria a veces y no siempre pero contigo no con otros con nadie tengo miedo lo sabes tu tambien temes pero que cosa como cuanto no se te ocurra soltarlo jamas dejes de sostenerlo con insegura certeza todo duele de maneras que ni las metaforas puedan expresarlo y a veces nomas no es justo estoy triste o angustiada sea la palabra es como si me ataran el estomago con unas pesas hacia otra dimensión y es todo tan pesado que me empuja a caer dentro en valparaiso pense mucho en ti y es que siempre te recuerdo con culpa y no he vuelto al cementerio en todo este tiempo tu nombre escrito en la piedra me lastima que ganas de habernos dicho tantas cosas ahora justo ahora que muchas de tus palabras me hacen tanto sentido y ahora que veo mis propias acciones mis paranoias eternas mis temores me pasa que siento que eramos tan iguales y no se si echarte la culpa o si llorar por ambos lo bueno de esto es que voy cambiando el destinatario y ahora te hablo a vos querido mio y no se me da miedo estar en el ocaso en el ultima dia en el que todo ha sido ya concluido ni acentos ni comas no sirven de nada al final nosotros ponemos las comas donde se nos da la gana no cierto que pena me invade el alma es la musica cuando la escucho algo se derrama dentro y es dolor y es tormento pero fluye como agua y lo limpia todo desearia tantas cosas y estoy aqui estancada desearia dar la vida la muerte por algo pero estoy tan muerta estoy tan dormida yo lo quise asi yo lo busque de ese modo tengo pena tengo un llanto atravesado me gusta tenerlo ahi tiene un hueco por el que pasa el aire y se escucha como hojas como mar cierto incierto que es esto mejor callo un momento mejor silencio

lunes, 16 de mayo de 2011

el sabor de lo impalpable

Todos estos despreciables rasgos,
pedazos rotos, trizados, esparcidos en tu espacio. Tu sangre el pegamento.



Cierto, hace rato que es 1984,
y, desde entonces, que no avanza el tiempo, sino,
como maquinaria-mente,
como siguiendo pasos precisos, cortos, calculados,
porque así lo convinieron, lo convenimos.



Prepotencia solapada en esta especie endémica.



Observo, y miro,
sobre todo
,
cuando tus ojos lo reflejan,
toda esta podredumbre que me/nos conforma, y no me/nos conforma.


Atrapados,
es posible lograr ver algo
en la hendidura:
lo dionisíaco.

Todo lo que perdimos inmolando a esos niños
en nuestro interior, este juego no me está gustando.

Y me pierdo, Temo, y ya no es como antes, como cuando no había capa que nos cubriera. Somos cada vez más pequeños. ¿Cómo mierda me quito esto, si cada palabra que pronuncio está repleta de ella, esa puta, ese demonio?.

Entregar-se frágil,
contemplar como brota la sangre de la herida,
descubrir que lo que duele en el centro, es tan profundo, es tan inmensa-mente abismal,
extasiarse
en el uni-verso, versos paralelos.

Extrañas maneras de ser, de no ser.
Sentir el senti-miento,
evadir des-truir,
llorar, destilar, fluir.

Cal-mar.
seguir.

miércoles, 27 de abril de 2011

Que nadie nunca..

¿Qué gano con decir?¿Qué gano?
La soledad dice verdad.
Nadie nunca, jamás.

Pondré una rosa en mi cara,
enterraré las espinas
en las partes más blandas.

(De todos modos,
el enchufe nunca estuvo bueno).

De sedantes, y alucinógenas drogas
sedientas mis venas.



¿Escuchas todas esas burlas?
Nadie te pidió ser tan sincero.
No hay cuidado, no se enterarán.



La 1/2 <-->textualidad po oe!.

domingo, 6 de marzo de 2011

Печаль, гнев и сожаление.

Печаль, гнев и сожаление.

lunes, 21 de febrero de 2011

sábado, 8 de enero de 2011

sabes?

Cuando falta poco tiempo para algo, ¡Falta tanto!.

domingo, 2 de enero de 2011

iúh-rhón-quéhr

viernes, 24 de diciembre de 2010

Orb

Fotografié un ORB (:

martes, 21 de diciembre de 2010

Viajes y despertares

Despierto, abro los ojos y el cielo está encima de mi cabeza, asomándose desde la ventana, con una claridad ambigua. No puedo determinar qué hora es, y la duda me habita la cabeza. Antes que pueda evitarlo, abandono el mundo del cual vengo, y las últimas imágenes que aún quedan en mis retinas son succionadas o drenadas hacia el olvido.-

martes, 14 de diciembre de 2010

vámonos que ya es tarde

extrañas criaturas revuelven mi interior con sus picos incrustan distintos alimentos en mis paredes gusanos piedras de colores hojas migas de pan algunas frases de canciones y olores de hace 1 año atrás es tan cuático como la muerte nos cambia tanto la vida o sea me estremece porque como vos decís es un cambio tan pequeño que mientras más pequeño es el ángulo de visión que estábamos perdiéndonos más nos sobrecogemos es un cómo no lo ví si estaba ahí mismo y ahora claro ya no estás y ese intento desesperado por palpar los últimos recuerdos revisando cada movimiento obsesivamente en el cerebro como si recordando cada hebra y cada detalle pudiésemos llegar a comprender lo que pasó yo no puedo olvidar tu mirada que lucía tan celestial ese día no entiendo por qué tu mirada estaba tan tranquila decía algo así como te quiero mucho hija this is it no decía algo más algo más que tú en alguna parte remota de tu interior sabes y sin embargo en fin qué manera de ser altaneros en la adolescencia hasta que nos ocurren cosas como ésta y entonces caemos en la cuenta de que no tenemos nada bajo control y de que todo es un misterio de que no sabemos cómo funcionan las cosas y puede que nunca lo sepamos y esta incertidumbre me provoca escapar sumergirme en melatonina o en monóxido de carbono pero también esta lluvia cristalina que me empaña el alma me calma me calma un poco de no sé qué largémonos quieres vamonos pronto de aquí vayamos a una cabaña construyámosla con pedazos de ramas cartón y plástico que el frío y la lluvia intenten calar nuestros huesos tus besos podría ser que en tu mirar me envuelva el mar con sus sempiternos brazos subir al piélago no me haría nada de mal considerando la calma opresiva de este abismo quizá no lo tolere quizá me desarme quizá no aguante la falta de presión que me mantiene unida desintregrarme no es la salida lo dejo todo en ascuas una pausa mientras dejo que el sonido de las melodías me envuelvan una gallina miniatura un pato una cabra de mascotas en un sueño extrañísimo una pelea un puñete escapamos es de noche peleamos laberintos de un lugar más abajo del metro escaleras y más escaleras me conducen hasta donde la luz ya no llega grito yo grito y el eco retumba en cada piso despertandolas vienen por mí a veces estamos los cuatro los cincos y la gallina miniatura el pato y la cabra ah cierto hay un bebé miniatura también los dejé medio asfixiados entre las sábanas por suerte no murieron con un poco de leche quedaron repuestos me parece no lo sé creo que abrí los ojos antes de saberlo y ahora no sé si los maté o si ya estaban muertos y vos por qué siempre volvés en los sueños y nos decís que todo fue un error de los médicos que esta vez te quedás por un buen tiempo acaso no sabes que tememos despertar y que te desvanezcas de nuevo la lucidez es el dolor más bello que hay de la incertidumbre las incertezas se me funden en el cuerpo como metales sólidos calcinándome la tráquea y algo más allá en el tercer espacio no entiendo este enmarañamento de ideas es una bola hecha de cabos sueltos vos al menos sos una cnta de moebio yo ni siquiera entiendo donde empiezo y donde termino no sé nada me duele esto me place quizá me acostumbré por qué me enrosqué no entiendo por qué no busqué y buscar qué si al final no hay nada no sé qué es cierto no puedo quedarme así tiene que haber algo no cómo una respuesta como una no sé se acaba el tiempo y debo dejar algunas líneas antes de partir a hacer cosas que no me interesan los ojos tristes los ojos de todos no entiendo cómo pude angustiarme por no ser como ustedes si ni siquiera entiendo por qué ustedes son como la gente es tan extraña no entiendo las relaciones humanas a vos tampoco te entiendo mucho pero tengo esa necesidad viste no te creas que estoy siempre en la orilla más bien estoy en el fondo cuesta salir a la superficie soy tan 4 a veces otras no sé tanto me voy a cerrar los párpados por un rato nunca sé cómo terminar las cosas creo que será suficiente con un poco de esto vámonos que ya es tarde

domingo, 28 de noviembre de 2010

45

... porque cómo,
porque, no sé decirlo, es largo el día...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

lista de un miércoles por la tarde

1. Siete meses a veces es demasiado,
en otras ocasiones, once meses no bastan.

2. Un silencio nos cobija del viento esta tarde.

3. Tu mirada perdida en lugares que no puedo conocer ni habitar.
Porque miras hacia dentro tuyo, y esa idea te tragó hacia quién sabe qué remoto lugar.


...

lunes, 22 de noviembre de 2010

Los brazos del mar

Le acosan, persiguen, pasan. Se precipitan, se mueven, recorren, transitan confundiéndolo todo, circulan deslizándose. Es Imposible detener su manar, desconcierta su resbaloso fluir. Se propagan, viajan, nunca cesan de transcurrir, turbando.



(Podés decir que ando con la perra

pero vos no tenés idea de nada.
No podés siquiera intuir la cuestión,
el meollo, el asunto de toda esta trifulca.

Espero que jamás puedas
entenderlo.
)

sábado, 13 de noviembre de 2010

démeh - ich

El Piélago
Impregna hasta des-integrar me

(
eres tan normal que no lo toleras
)

Esta es una confesión CATEGÓRICA.-
ESTA ES UNA CONFESIÓN categórica.-
Esta Es Una Confesión Categórica.-

miércoles, 10 de noviembre de 2010

lunes, 8 de noviembre de 2010

melatonina + mielina

Hemos removido con asas y palas la tierra. El otro día jugando unos niños enterraron unos clavos en las ancianas manos de aquél árbol. A veces aparezco en una carretera, es de noche y estoy huyendo, corro veloz en mi biclicleta, si no alcanzo a llegar antes del amanecer algo funesto pasará, y estoy angustiada porque no sé si lo logre. La Angustia me agobia progresivamente. Le veo, pero tenemos miedo de tocarle porque se está disolviendo y está muy frágil y podrido, pero nos alegra tenerlo de vuelta aunque sea un rato, creemos que la muerte ha cometido un error, y sabemos que vendrá a llevárselo, por eso estamos preocupadas de no hacer tanto ruido, para que no nos oiga.

miércoles, 27 de octubre de 2010

¿Relato de qué?. No sé muy bien cómo empezar.



Mis manos titubean en el teclado, me dirigo a la cocina y bebo un vaso de agua. Luego, llego hasta la puerta de la habitación y toso nerviosamente, me siento nuevamente frente al computador, y observo la inmensa, extensa y vasta región blanca que se me presenta frente a los ojos. La pantalla está blanca y no sé bien cómo empezar a escribir lo que me trajo hasta aquí.

Dejo que la melodía se disuelva en mi sangre - la vida es extraña- le digo. Sus ojos húmedos, sus ojos tristes, los observo dentro mío. A veces creo que su espíritu es triste, pero, ¿Acaso todos estamos tristes, o la vida tiene este sabor melancólico proveniente quizá de un origen difuso, con olor a desconocido, a complejo e impalpable?.

La vida es un misterio. La vida es el misterio. Una diminuta y casi imperceptible sonrisa se asoma de sus labios.

viernes, 22 de octubre de 2010

Todo se fue al Carajo

Me tiene podrida el universo entero.
Y ya no pertenezco.

miércoles, 20 de octubre de 2010

subterfugio suprebticio

A veces sólo hace falta una leve alusión
y entonces emergen las palabras
como subterfugios,
subrepticios

del inconsciente.

jueves, 14 de octubre de 2010

rosas ácidas

Las rosas blancas no huelen tan bien, son un poco ácidas.
Creo que hace tiempo no cometía una masacre como la que
acabo de hacer. A veces nos encariñamos de cosas pequeñas,
de personas que no conocemos mucho. Imágenes que van
quedando adentro nuestro.



No tengo idea de lo que pasa por mi mente. No lo sé. Es una corriente turbia, no puedo distinguir el fondo de todo esto.



Al mar preciso volver, necesito poder marcharme
sin previos avisos, sin intenciones de lastimar.
Sólo no tener nada a qué amarrarme. Nada que esperar.




Ten cuidado donde estés, a veces las intenciones no bastan.
Ustedes que pregonan buenas intenciones lanzando cuchillas
al aire, ¿la culpa es del blanco no del lanzador?



Siempre llaman a mi casa y es equivocado.


Vámonos al sur,
escondámonos en
aquéllas islas.

Nos duele
tanto
el
aliento.







éu-tí-veh-túduh-séim-sá-ber-queíñh-éra-éu
i-éu-qui-nunca-améi-a-ninguéim
púdeh-intáu-eñh-fíñh-a-már.


sábado, 25 de septiembre de 2010

está raro el ambiente

Cuántos intervalos en un sólo año, transcurren vertiginosamente, pulsando los acordes del corazón. El ciclo retorna una vez más: destrucción y calma.

viernes, 24 de septiembre de 2010

te acordas?

últimamente
han pasado
las mismas
cosas
de
siempre.
últimamente
hemos
inventado
tanto
tiempo.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Oye...

No sé, pero
kj

domingo, 19 de septiembre de 2010

fragmentos de canciones

I'm starting to fade so let the days collide.
Or Let's pretend that everything is alright, better.
Because I don't wanna feel this overwhelming hostility.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Sighs

Ya ni las palabras me motivan.
(Soy sólo un cadáver movido por la inercia.)
(upuntouótépuntoténsudefecto)

jueves, 16 de septiembre de 2010

Unreliable

...


El pasado
gritando
en las entrañas,
no hay mente
para tanto lamento.




...

lunes, 13 de septiembre de 2010

...

Y tu voz nunca más
sonó entre estas paredes,
ni tu risa, ni tu tos.

No tosía ya tu desgastado pulmón,
ni se escuchó otra vez tus gruñidos
interrumpiendo al periodista en la tevé.

No llegamos a casa para pelearnos el pecé,
mientras te rascabas insistentemente
tras la oreja concentrándote en
leer las noticias de la nación.

No oímos tu nariz eternamente congestionada,
No olimos el café con coñac
que solía calmar un poco
tus gélidas manos.

No me topé con tus cenizas
en algún plato, tarrito, o taza.
No volvieron a desaparecer de
la cocina los potes, ni frascos
que aparecían en tu taller
invadidos por tornillos
y cachureos sólo por
tí rescatables.

Y en tu taller todo estaba frío,
y abandonado de tus manos.

Tus gorritos, tus pañuelos, y tu ropa
están perdiendo tu olor anciano,
mezcla de mecánico y ávido inventor.

Si tan sólo este agujero en nuestras tráqueas
nos dejaran respirar sin dolor.
Pero tu silueta cada vez más difusa,
distante de nuestros brazos.
Cada vez más palpable sólo en la impalpable mente.

Si te hubiera tomado una foto, una sola y triste foto.
Una grabación de tu voz.
Si te hubiera abrazado un poco más,
Si te hubiera dicho lo que me inquieta ahora con tanto ahínco no poder decirte.
si te hubieras enterado por mi boca y mis acciones, lo mucho que te quería, papá
¿Tendría este dolor menor intensidad?


...

domingo, 12 de septiembre de 2010

Silencio abisal

Y
Ahora
El Silencio
es mi bien amado
es Azul
es mar, es árbol,
es nube, es aire,
es mi mejor bufanda
con él me cubro, me envuelvo...
En él descanso, me siento.
el silencio es como un grito gélido
en el más profundo abismo del océano
y qué peces y extrañas criaturas podrían
oír entre colores y luces extrañas el
grito desoído que mudo lo invade todo como el agua?

martes, 7 de septiembre de 2010

Ya no queda espacio en el tercer espacio

Ver ese rostro nunca más otra vez.

Algo dentro del esternón o duodeno quizá
entre los huesos y las vísceras, por ahí en
el tercer espacio
oprime, quema, o fluye, quizás.

"El recuerdo es siempre de algo que se pierde."

Se deseó una pequeña úlcera fulminante
por haber traicionado un poco a la costumbre
y otras veces por haber traicionado al impulso.

Incapaz de palpar, tocar,
acariciar, besar o abrazar
la cálida piel, los huesos.


Mirada húmeda.



Deseó esconderle en sus
circunvoluciones más remotas
y lejanas, para que no le encontrara
nunca el olvido.
(sin saber que el olvido se encontraba ahí mismo)

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Frío azul

Yo ya no grito
sobre los tejados de vidrio,
(son todos los techos iguales.).

Los verbos transitivos no posesivos.


La Calma llega y a veces se va.


Hoy la invito a dormir a mi cama,
espero no incomodarla con este
Frío Azuloso.


Soñé que tu lengua era áspera y
desabrida, y que la tenías hecha tira.

Está tan aterrado,
que ya no ha vuelto
a tener los mismos sueños
de antes.


Tomaste desiciones
un poco inexplicables.

La típica
"L'esprit de l'escalier
"

Im-pulsos

/im-pellere
sin explicación
sinsentido
sin carencia


De todos modos
No lo sé

sábado, 28 de agosto de 2010

Lípeh

Conturba la vesania.
Extingue.

- ¿Por qué no cortas el cable?.
- Debieron inocular.
- Quiere disolver(se).

¡Tornar!
¿Restituir?
... Destruir...

*Gritos

Oyes sólo los acordes que perdidos,
disipáronse en lo calígine, en lo impalpable,
lacerando con sus pequeños fragmentos las paredes del centro.


Fluye la linfa.
Lo inundas todo.
Se infecta el orificio.



El vacío lo oprime todo.

viernes, 27 de agosto de 2010

pijn

Jsem unavená.


I rraskapitur.


Com un pardal mort.


Ich wünschte, zu verschwinden.


Hætta að vera til.

viernes, 20 de agosto de 2010

Hambre matriz

Una vez más ningún contratiempo.
Sumirse en un coma.
Aturdir, confundir.
Suponemos que finalmente ha comprendido algo.
Una especie de epifanía respecto a algo que, si usted desea, puede imaginar.
Las musas les hacen recordar algo impalpable, calígine.
Todo se ha detenido en una atmósfera eutímica.
Mientras ellos todos siguen girando.
Le consume un hambre de matriz.
Una gazuza de melatonina o en su defecto clonazepam.
Unas ganas increíbles de retornar o de marchar lejos
y volverse un poco viento, imprevisible y violento.
Viajante distante, futuro y remoto.

jueves, 12 de agosto de 2010

No te preocupes


sólo estás cansade
es sólo eso

sóloeseso
nada más
nada menos.

Sin felinas extremidades,
ni motivos inconscientes,

tan sólo tedio
pusilándome

La espuma se vuelve
intensamente amarescente
y en el espíritu turbulento
cohabitan disfóricas ideas.


Pero no te preocupes,
que todos los días de la semana
tomo apuntes en las salas.


Almuerzo ensaladas casi
todos los martes y jueves,

medio chacoteo con los
intérpretes,
y me mofo
de los personajes.


Eso sí,
al parecer,
me va se a licuefacer el dialecto
con tanta aparente palabra,
que me va envolviendo la gana


La sangre, es sólo eso.
sangrar está sobrevaluado.

...

Hay dos mujeres que conozco
que no envían sus cartas
disfruta la (cor)respondencia.


Mientras gira el carrusel
marearte hasta vomitarlo todo.

Encima de sus tristes mensajes,
las letras han quedado manchadas

en el resto de papel


¡ E s c u p e !
rascalalenguaentrelosdi
entes
y saborea el agresivo dejo
entre la voluntad y
el desentendimiento.



Necesito llegar
a la parte azul
del océano
.


Intentaré pensar en el piélago
cuando extienda mis párpados.


sábado, 7 de agosto de 2010

Matices monocromáticos

Furia de ir y arremeter
contra quién sea
unas cuántas
maldiciones.

Imprecar a gritos
este torrente colérico
que ruge a través
de mis entrañas
y mis vísceras.

La saña se desfigura,
se distorsiona hasta
dejar un álito extenuado.

Pusilánime el espíritu,
agotado el ánimo,
sajada la carne.

Des-integración.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Ayer lo debieron saber

A ustedes van estas palabras, estas meditaciones
y estas preguntas cada cuál verá lo que le llega o
le acomoda más:


- ¿Es esta la primera vez que intentas dar
algo porque sí y punto, o sueles hacerlo por culpa,
por burla o ni siquiera? yo creo que escupiste un poco y
ahora sólo yo recuerdo las manchas que quedaron
en el suelo. Pero no te preocupes, no me sorprende
tú ambivalencia multipolar, más bien, intento descubrir
qué es lo que pretendes. Si lo reconozco. Ya resignada,
espero que se acabe pronto el pan, igual he visto el
salero, y cada vez hay menos sal.


...


- Tené razón, quitémosle las etiquetas a esto.
No somos nada, y a la vez supongo que el no
serlo le da cierto algo a lo que no somos, pues
al no ser nada podemos ser más cosas que algo
o nada. Mejor no seamos nada porque eso es
jerarquía y represión. No podría ser diferente,
odiando yo tanto tanta convención social. De
ahora en adelante, no habrán palabras,
ni
nombres en esta conversación.




...


- Luego de pensarlo un poco, me parece que le
pusiste demasiados tomates a la ensalada si igual
no había tanta sal como pa rellenar tanto los zapallos.
Aunque quizás, si te sentiste mal con el sabor del
arroz, pero después lo cocinamos siempre a fuego lento.


...


- No sé. Aún siento el (re)mordimiento del tropiezo
que me dí, con mis propias piedras, que fui juntando
en la alacena del cajón.


...


- Y ustedes dos, no lloren, ni sufran más, resígnense
al juego, que en esto nada se pierde, y todo sirve
para entretener. Entiendan que es un juego
y que él nunca va a ceder
.


...

Eso por el momento.

martes, 3 de agosto de 2010

Las retribuciones no competen

No queremos decir nada enredado, pero no sabes si resulte mucho. Está triste, pero siempre estoy triste, como dijo Neftalí. Vuelven a ese estado, es tu nivel del mar. Últimamente me has hecho subir las escaleras, pero habitamos más allá del hades, donde la oscuridad es tan negra y fría, que penetra en las moléculas, destruyéndolas por la presión. Con el tiempo van cambiando los destinatarios de esta carta jamás enviada. Es verdad, los diálogos escritos son más claros que otras cosas. Crees que fue una obsesión en su tiempo, lo de enfocarse en elementos errados, dañinos, que quedarán abandonados a su suerte en los pasillos. No sé. ¿Cuándo volverán los pájaros? ¿Quién es más sentimental? Nos vamos a soterrar cuidadosamente entre la tierra y los escombros, y persistirán las olas, tu congoja intermitente volverá en el próximo puerto, te verá desde su ventano, y vendrá a recibirte con un obsequio como corresponde.

viernes, 30 de julio de 2010

Vasto piélago del fondo abisal

E s t o y ... no ahí . . . n i aquí ... no acá . . . ni allá...

Extrañas criaturas me iluminan el torso al pasar.
Si tan sólo tuviera el chaleco que perdí lejos ya.

Escribes intermitentemente con ese pequeño
estilete en mi entresijo.

Siempre me ha gustado el M i e n t r a s.

Cómo detener la Obsesión. Cómo detenerla. Cómo.
Cómo detener la Obsesión. Cómo detenerla. Cómo.

Tú te equivocas.
Tú me equivocas.

Evaporarse un poco.

Tomar un fajo de papeles y unos cuantos discos de metal, dejárselos a un tipo a través de un ventano. Recibir un pequeño papel e intercambiarlo por un asiento con ruedas, ventana, y cortinas. Mirar a través de aquel tragaluz cristalino, unos cuántos árboles y cerros pasar rápidos y veloces frente a los ojos. Ver los cables dilatarse entre los distintos postes que avanzan hacia las espaldas. Extender los párpados que habían estado replegados, y estirar el músculo del torso, hasta que las pequeñas bolsas yazcan infladas. Luego, cuando estén vacías, repetir el ejercicio. Evitar las apneas y permitir que las imágenes guardadas recorran el cuerpo. Sentir el recorrido del fluído carmesí a través de los minúsculos conductos.

Finalmente, disolverse veloz.

Más abajo hay peces, murciélagos y zorros que usted si desea puede alimentar

y eso nomás hay.